Dopo mesi o meglio anni , ho deciso di lasciarmi alla spalle il passato.
Merito forse del covid, bè si , sembrerà assurdo ma il covid ha cambiato molto in me.

Mi sono resa conto di come la vita possa stravolgersi dalla sera alla mattina, così all'improvviso ,senza che tu faccia nulla e soprattutto senza che tu possa fare qualcosa.

Finalmente ho capito di dovermi prendere cura prima che di tutti e tutto , di me.
Per troppo tempo mi sono messa da parte, per scelta, per paura.  Paura di sbagliare ,ancora una volta, deludere tutti, di ferirmi ancora e di ferire chi amo.

H passato la vita, quasi 30 anni, a farmi problemi su quello che gli altri pensassero di me, su come gli altri mi vedevano. Il tutto ovviamente si è accentuato  negli anni del liceo, dove il bullismo, che all'epoca non esisteva, la faceva da padrone.

Per non parlare della continua  rincorsa a fare cose per rendere felici i miei genitori. Motivo per cui ad oggi ho il terrore di fare un figlio, ho il terrore di diventare come loro, imporre obiettivi ai miei figli di cui a loro non importa nulla, rendendoli infelici.

Negli ultimi mesi sono cambiata tanto, lo dicono tutti. In alcuni momenti ho anche l'impressione di non sapere bene gestire il mio nuovo modo di essere ,perchè molti sono spiazzati dal mio nuovo modo di fare, anche se sono cambiata un pò per volta.

Finalmente in ambito sentimentale ho trovato un pò pace, ho lasciato i vecchi amori alle spalle. Ho chiuso porte che non non avrei mai immaginato, perchè io sono sempre stata quella di cui potersi fidare, quella da cui poter tornare, quella sempre pronta a dare una spalla su cui piangere e un abbraccio sincero. Ora ho deciso che devo farlo ma solo con chi lo merita veramente. Certo potreste dire ci hai messo 30 anni per capirlo, bè si, ci ho messo 30 anni.

Oggi ho poche amiche, si contano sulle dita di una mano, ma sono certa che sono persone che meritano il mio affetto. 
Oggi mi frequento, ho forse sto insieme, non si è ben capito, a quello che per una vita è stato il mio amico fidato. Una persona che mi rispetta , che mi vuole bene per come sono, che non ha pretese, è geloso il giusto, è romantico ma non eccessivo, è quello che per una vita ho evitato, per paura. Ero terrorizzata dal lasciarmi andare in un rapporto  normale. Certo non è iniziato nel modo più sereno del mondo , ma ora abbiamo trovato il nostro equilibrio, ed anche se lui non lo sa io sono completamente persa di lui.

 L'unica cosa che proprio non  riesco a cambiare di me è la vergogna di dire quello che sento. A 30 anni ancora divento rossa se mi viene fatto un complimento anche banale. Sono quella che se ha paura di dire ti voglio bene, quella che si sente in imbarazzo a dare un abbraccio a chi ama, ma che dispensa carezze ed abbracci alle persone di cui non me ne frega un cavolo.
Sono una strana, una difficile da capire, una a cui non è semplice stare accanto, non solo perchè sono lunatica ma perchè non so dimostrare ciò che sento di positivo ,ma che non sa trattenere le facce schifate se vede qualcosa che non mi piace, si ,sono una tipa difficile.

Oggi a quasi 30 anni dopo essermi sentita dire che non so dare affetto ,che sono stron#a e tante altre cose poco piacevoli  ho capito che devo provare  a migliorarmi, ma restando me stessa. 

Oggi dopo tanto tempo mi sento felice di come sono e di come sto diventando, accetto i miei difetti e cerco di migliorarli .